"Mam kurwidoła"

Rett-matko (lub inna zespół-matko, ewentualnie matko klasyczna), spojrzyj swą zmordowaną twarzą prawdzie w oczy: masz zjazd! Nie zakrywaj się tu jakimiś egzotycznymi jednostkami chorobowymi (depresja - sic!, nerwica natręctw, schizofrenia, globus, histeria dziewic itd.), bo diagnoza brzmi: kurwidół. Nie ma co strugać super-bohaterki i dzwonić do najmodniejszego w mieście hipnoterapeuty. Trzeba się upodlić, innej rady nie ma. 

Poniżej krótki tutorial jak najszybciej i najskuteczniej dopaść dna:
1. Wyjmij z szafy otrzymany na dzień matki kubek z napisem "najgorsza matka świata" ewentualnie "sexy bitch", oddaj dziecko przymusowemu ochotnikowi i rzuć bezczelnie w przestrzeń: "Doła mam, bujajcie się!"
2. Przywdziej najobwiślejszy dres jaki masz i zaszyj się w sypialni (żadnego mycia włosów ani wyrzutów sumienia, w kurwidole nie istnieje ani jedno z tych pojęć)
3. Wybierz jedną ze strategii samodestrukcji, jeżeli jesteś już zaawansowana w osiąganiu dna, możesz połączyć kilka z poniższych technik: 

• odmawiasz jedzenia i picia przez minimum 24 godziny
• przyjmujesz pół reklamówki leków bez recepty lub na receptę
• otwierasz butelkę szampana z biedronki i walisz z gwinta do dna z okrzykiem "viva la France!"
• spożywasz  wszystko co tylko się da i w ilości bulimicznej
• wpadasz w dziki płacz z efektami specjalnymi (tj. wymiotami, krztuszeniem się i traceniem przytomności)
• odpalasz jednego papierosa od drugiego, strzepując popiół na dywan
• czytasz od deski do deski "50 twarzy Greya".

Inne samodestrukcyjne zachowania również wchodzą w grę, najważniejsze, żeby się upodlić i robić to jak najbardziej ostentacyjnie. Kurwidoła nie można przeżywać delektując się nim w ciszy. Ekspresja przede wszystkim!
4. Etap D.N.O. (skrót: Destrukcja Nowo Osiągnięta) ma miejsce wtedy gdy głowa pęka a mózg wypływa uszami, śmierdzisz alkoholem i/lub papierosami a zmaltretowane ciało boli Cię w każdym kawałku zmęczonego dresu. Wtedy właśnie musi nastąpić catharsis i od owego dna odbicie! Patrz - punkt następny.
5. Catharsis - cathar z nosa leci, łzy jak u krokodyla, więc to znak, że wszystko na najlepszej drodze. Jeżeli Twój Rett nie jest już wystarczająco łzo-twórczy, przywołaj we wspomnieniach moment, w którym mama powiedziała Ci, że Mikołajem jest wujek Wojtek, albo że leki na gardło testuje się na zającach, a im potem odpadają od tego uszy. Tak czy siak: musisz zacząć wyć! Jak wilk do księżyca, na maxa i wywalając z siebie zło całego rett-świata!
6. Finał: odbicie od dna. Jeżeli dotrwałaś do tego etapu żywa, to znaczy, że kolejny kurwidół znów Cię nie pokonał. Jesteś mega-silną kobietą! Teraz należy odnaleźć na twarzy swoje piękne oczęta, umyć buźkę, przebrać się z dresu w sandały i tunikę z lidla oraz odszukać dziecko. Możesz być zaskoczona, ale niewykluczone, że się za nim/nią stęskniłaś... Tak magicznie działa pokonanie kurwidoła!

Dopadanie dna wymaga lat praktyki i drastycznych środków. Trzymam kciuki i pamiętajcie - nieważne ile razy się w doła wleci, ważne ile razy się z niego wygramoli!

                                    
                                                 Agata, specjalistka od załamań psychicznych :)

Grafika pochodzi ze strony: www.ryjbuk.pl